Lopez Winona- Etapas de curación tras un abuso narcisista
- ¿Por qué es tan difícil curar el abuso narcisista?
- Reflexiones finales sobre la curación del abuso narcisista
Vivir con una pareja narcisista es difícil, liberarse es más difícil, y curarse después de un abuso narcisista es lo más difícil.
Cuando estás en una relación narcisista, te sientes como si estuvieras atrapado en un círculo vicioso, incapaz de liberarte. La pareja narcisista está constantemente controlándote y manipulándote para su propio beneficio, sin importarle tu bienestar. Además, cada vez que algo va mal, invariablemente te echan la culpa a ti.
Por lo tanto, la decisión de salir de una relación narcisista no es fácil. El narcisista utilizará todo su poder para atraerte de nuevo a la relación e impedir que la abandones. Si consigues alejarte de un narcisista, es algo de lo que debes sentirte orgulloso.
Pero tu calvario no termina con dejar a la pareja narcisista. Necesitas curar las heridas del abuso narcisista. Esto debe hacerse adecuadamente para que completes la curación del abuso narcisista y estés listo para seguir adelante en la vida.
La curación tras un abuso narcisista suele realizarse por etapas para garantizar que se hace de la forma correcta. En este artículo se explican las 8 etapas de la curación tras un abuso narcisista. Si has sufrido un abuso narcisista, lo único que tienes que hacer es seguir los pasos que aquí se indican.
Etapas de curación tras un abuso narcisista
Superar el abuso narcisista no es fácil. Incluso después de dejar al narcisista, seguirás con la resaca de la relación, incapaz de deshacerte de la negatividad asociada a ella. Te sentirás confuso y abrumado por la enormidad de la tarea que tienes por delante.
Durante el tiempo que hayas estado con la pareja narcisista, te habrán destruido la autoestima y la confianza en ti misma, y te habrán grabado en la mente que tú eres la culpable de todos los contratiempos y problemas.
Es posible que hayas sufrido todo tipo de abusos, incluidos los emocionales, verbales e incluso físicos. Salir de esta mentalidad y avanzar en la vida requiere tiempo y paciencia.
Estas son las 8 etapas de la curación después del abuso narcisista. Si le resulta difícil manejar la recuperación del abuso narcisista y volver a la vida normal, sólo tiene que seguir los pasos que se describen a continuación.
Etapa 1: Separarse del narcisista
Tanto si decides dejar al narcisista como si el narcisista te deja a ti, te harán sentir responsable del giro de los acontecimientos y culpable de las consecuencias. El narcisista estará hirviendo de rabia en cualquiera de los dos casos.
Es fácil entender su enfado cuando te vas. Pero cuando un narcisista te deja, se enfadará porque la relación no ha funcionado como ellos habían planeado y te culpará por no seguir las reglas que ellos habían establecido.
Además, cuando su relación fracasa, el narcisista se siente humillado. La vergüenza es una de las emociones más difíciles de manejar para un narcisista. Se vuelven locos de miedo y rabia. Necesitan dominar para mantener estas emociones bajo control.
Es posible que antes hayas apaciguado y consolado a tu pareja narcisista cada vez que se le salía la mecha. Sin embargo, ahora las cosas son diferentes. Ellos saben que tú los conoces. El narcisista te considerará un antagonista y un adversario.
En este contexto, si intentas consolarles, lo verán como que intentas controlarles y explotarles. De nuevo, también pueden verlo como un signo de rendición.
Etapa 2: Salvaguardar sus intereses
Incluso antes de dejar al narcisista, debes hacer planes detallados sobre cómo piensas manejar la separación. Debes dar prioridad a protegerte a ti mismo y a tus intereses.
Como el narcisista puede utilizar tácticas intimidatorias para evitar que te vayas y quedes bajo su control, prepárate bien para hacerle frente. A estas alturas, puede que seas más consciente de sus métodos solapados para hacer mella en tu confianza y autoestima y mantenerte atado a ellos. Puede que utilicen la misma táctica para sofocar tu rebelión. Si no estás acostumbrado a estos juegos de presión, puede que cedas y te rindas.
Protegerse física, económica y psicológicamente es importante. He aquí algunas sugerencias.
- Poner una cerradura nueva en la puerta principal
- Abrir una cuenta bancaria a su nombre
- Opte por no utilizar tarjetas de crédito conjuntas si el pago le corresponde a usted
- Corta los lazos con tu ex narcisista. Ni llamadas, ni mensajes, ni emails.
- No les pidas ayuda
En caso de que te sientas agitado y necesites ayuda, ten preparado un plan para hacer frente a estas situaciones. Puedes probar a hacer ejercicios para calmarte o tener a un amigo de confianza como confidente. También puedes pedir ayuda a un profesional de la salud mental.
La regla del no contacto es siempre recomendable para aquellos que dejan una relación narcisista. En caso de que necesites interactuar con el narcisista después de dejarlo, hazlo de forma breve y profesional. Nada de arrebatos emocionales, comentarios cáusticos, insultos, lanzamientos de barro, llantos, súplicas o lenguaje corporal intimidatorio. Debes desistir de compartir tus sentimientos y pensamientos más íntimos con el narcisista.
Etapa 3: Cuídate mucho
La parte más vital del proceso de curación del abuso narcisista es centrarse en el autocuidado. Todos estos años, has descuidado tu salud y bienestar. Es hora de que prestes atención a esto. El autocuidado no se traduce en ser egoísta, es simplemente sentido común.
Además de centrarte en tu salud física y tu bienestar, también tienes que trabajar en tu fortaleza mental. Asegúrate de que comes lo suficiente y sano, haces los ejercicios adecuados, duermes bien y tienes tiempo para ti. Date un capricho dándote un masaje, dándote un largo baño o haciendo cualquier otra cosa que te relaje.
Una consecuencia positiva del autocuidado es la mejora de la confianza y la autoestima. Todo ello puede ayudarte a evitar episodios de ansiedad, depresión y colapsos emocionales. Sin embargo, es posible que te cueste mantener el orden de tus pensamientos y sentimientos durante estos momentos difíciles. Para ello es muy recomendable llevar un diario, que también puede ayudarte a hacer un seguimiento de tus progresos.
Encontrar apoyo es vital cuando te estás curando después de un abuso narcisista. Hacer frente a la situación solo puede ser traumático. Ayuda tener a alguien con quien hablar sobre lo que estás pasando. También necesitas validación para demostrar que no eres el tipo de persona que el narcisista hizo que fueras.
Puedes buscar el apoyo de un amigo de confianza que no te juzgue o de un profesional de la salud mental. Puedes unirte a un grupo de apoyo para la recuperación del abuso narcisista o leer libros sobre el tema.
Incluso mientras trabajas para volver a tu vida normal, no debes avergonzarte de lo que has pasado y ocultarlo a los demás. La vergüenza y la humillación son las armas que utilizan los narcisistas para mantenerte bajo su control. Ahora, es el momento de que salgas de ello.
Pero hablar de tus experiencias no significa revivir cada episodio traumático. Esto sólo mantendrá abiertas las heridas y vivos los recuerdos. Y no te dejes inundar por sentimientos de odio y rabia.
Etapa 4: Encontrar el cierre
Si quieres superar esta experiencia traumática, tienes que aprender a aceptar que el narcisista tiene defectos de carácter innatos y que no puedes hacer nada al respecto. Aunque te prometa que cambiará de vida, eso no va a ocurrir.
También tienes que aceptar que el narcisista puede parecer normal o incluso encantador a veces. Esto forma parte de su carácter camaleónico. No caigas en la trampa.
El narcisista te arrastrará a un concurso de quién tiene razón o quién es mejor. Las reglas de este concurso las decide el narcisista y él es el árbitro. Nunca podrás aspirar a ganar. Así que intenta no participar, aléjate y déjate llevar.
El narcisista puede intentar arrastrarte de nuevo a esta contienda. Sé consciente y mantente al margen. En su lugar, trabaja en reconstruir la vida que deseas.
Etapa 5: Duelo por el fin de la relación
Cuando dejas marchar a una parte integrante de tu vida, el duelo es algo natural. El tiempo que dure es una decisión totalmente tuya. Haz el duelo el tiempo que sea necesario para asimilarlo.
Después de todo lo que has pasado durante tu tiempo con el narcisista, puedes estar perdiendo mucho más que un compañero al terminar la relación. Necesitas llorar la pérdida de cada uno de ellos para encontrar un cierre apropiado.
Experimente el duelo a través de sus distintas etapas: negación, ira, negociación, depresión y aceptación. Puede que estas sugerencias le resulten útiles.
- Acepta que tu sufrimiento es real.
- Reconocer y experimentar las emociones.
- Siente la ira.
- Deja de regatear y aplaza el avance.
- Lamenta todas tus pérdidas el tiempo que necesites para olvidarlas.
- Asegúrate de no sucumbir a la desesperación.
- Aprende a aceptar el presente viviendo el momento.
- Aprende a aceptar que no tienes opción de volver atrás.
Etapa 6: Curar las heridas
Mire hacia dentro y comprenda quién es realmente. Comprenda mejor sus creencias, sus sueños y su personalidad. Reevalúe hacia dónde se dirige su vida y hacia dónde quiere que vaya realmente.
¿A qué renunciaste en tus frenéticos esfuerzos por complacer al narcisista? ¿Te impregnaste de rasgos o creencias negativos durante tu etapa con el narcisista? Reconecta con tu verdadero yo y abrázalo. Mantente en sintonía con tus emociones y experiencias. Dedícate a actividades que te hagan feliz.
No puedes evitar los pensamientos y emociones negativas en esta etapa. Necesitas trabajar conscientemente en ellos y reemplazarlos por otros positivos. Los diarios y las afirmaciones son herramientas muy recomendables para este trabajo. No esperes cambios de la noche a la mañana. Necesitas ser paciente y persistir en tus esfuerzos para que los resultados se muestren. La recuperación del abuso narcisista es un proceso dolorosamente lento.
Etapa 7: Reconstruye tu vida
Aunque somos muy conscientes de que el cambio es la única constante en nuestras vidas, seguimos intentando oponerle resistencia e ignoramos las ganancias. Intenta mantener la mente abierta a todo lo que puedas experimentar en esta nueva vida libre.
Si necesitas convencerte de los progresos que estás haciendo en la vida, vuelve al diario. Fíjate en los cambios que se han producido en tu actitud y en tus sentimientos después de alejarte del narcisista.
Ahora es el momento de buscar nuevas oportunidades en las que centrarte en tu nueva vida. Conoce a gente nueva, prueba nuevas opciones y aprovecha cualquier oportunidad lucrativa que se te presente.
Etapa 8: Dejar ir
Dejar ir sucede cuando consigues perdonar a tu agresor narcisista y relegar la experiencia al pasado. Sin embargo, perdonar no consiste en encontrar excusas para el comportamiento del narcisista hacia ti, ni tampoco en ceder y dejarle libre de culpa.
Para que perdones al narcisista, no necesitas considerar lo que hizo para tener derecho al perdón. De hecho, el narcisista ni siquiera necesita saber que le has perdonado. Todo está en tu mente y para tu propia tranquilidad.
Perdonar es dejar ir las emociones dolorosas que afloran en tu mente, como el miedo, la ira y el resentimiento. Perdonar es comprometerse a purgar los sentimientos tóxicos, curar las heridas y hacer borrón y cuenta nueva para empezar una nueva vida.
Aferrarte a la ira y al resentimiento es un grave error que puedes cometer en esta etapa. Puede obstaculizar tu proceso de curación del abuso narcisista. Cuando lo haces, mantienes vivo en tu mente el recuerdo de la persona más despreciable que has conocido, junto con todos los abusos que soportaste a sus manos.
Perdonas por tu propio bienestar y no por el de tu agresor narcisista. De hecho, el perdón es parte integrante del amor propio. Cuando te amas absolutamente a ti mismo, te resultará innecesario aferrarte a los rencores.
Puedes perdonar a tu agresor narcisista sin implicar a la persona. Por ejemplo, escribiendo una carta en la que describas todo lo que pasasteis cuando estabais juntos, pero sin publicarla. O sentándote frente a una silla vacía y derramando tu corazón, mientras imaginas que tu verdugo está sentado en ella.
También puedes probar la meditación del perdón.
Comienza el proceso de perdón sólo cuando sientas que estás preparado. No tiene sentido que te fuerces a hacerlo, ya que entonces no podrás llevarlo a cabo. El perdón nunca se puede imponer a nadie, y mucho menos a una víctima de abuso narcisista.
Sin embargo, si crees que aún no estás preparado para perdonar, puedes seguir practicando el autocuidado y el amor propio. Sé amable y compasivo contigo mismo. Tarde o temprano, te sentirás capaz de hacerlo.
¿Por qué es tan difícil curar el abuso narcisista?
Las relaciones narcisistas son únicas en varios aspectos, lo que hace que sea especialmente difícil liberarse, curar las heridas y seguir adelante. A continuación se enumeran los más destacados.
1. El control del narcisista sobre ti
El vínculo que compartes con un narcisista es traumático. Un vínculo traumático se describe como un apego altamente compulsivo con una persona que te ha hecho daño. Ni este vínculo se forma en un día ni se puede desechar de la noche a la mañana.
Un narcisista tiene algunos rasgos de personalidad únicos que lo convierten en el candidato perfecto para formar un vínculo traumático con él. Lo que ofrece un narcisista es amor condicional, que utiliza como correa para mantenerte bajo su control y hacer que hagas lo que él quiera.
Desafortunadamente, el vínculo traumático te hará pensar que los necesitas en tu vida y que no puedes sobrevivir sin el narcisista.
2. Sentimiento de culpa
En una relación narcisista, la víctima recibe la culpa de todo lo que sale mal, incluido el fracaso de la relación. Al cabo de un tiempo, empezará a culparse a sí misma, lo que le generará vergüenza y culpa.
Puedes ser incapaz de ver más allá de tu propia culpa y olvidarte del papel del narcisista en todo el fiasco. El sentimiento de culpa puede llevarte a hacer cosas raras, como querer volver con el narcisista, pedirle perdón y demostrarle que eres digno de él y capaz de manejar la situación.
Desgraciadamente, todo esto sólo puede mermar aún más tu autoestima y confianza y no hará nada por arreglar lo que está mal con el narcisista o la relación narcisista.
3. Falta de experiencia y sensibilización
Cuando no tienes un buen modelo de conducta o no has visto una relación sana mientras crecías, es posible que no sepas lo que está bien o mal en una relación. No conocerás los límites y no serás consciente cuando se crucen.
La mayor parte de lo que sabemos sobre las relaciones lo adquirimos del mundo que nos rodea: de la gente, los libros y las películas. Se nos dice una y otra vez que el amor puede doler, que puede cambiar a las personas a mejor y que tenemos que ser desinteresados en el amor.
Estas imágenes y representaciones erróneas del amor y las relaciones pueden dificultar aún más la identificación del maltrato por parte de la pareja y la adopción de medidas.
4. Ausencia de ayuda y apoyo
Es posible que no seas víctima de un narcisista o, al menos, que sufras durante mucho tiempo el abuso narcisista si en tu vida hay personas que te quieren y se preocupan por ti. La ausencia de esas personas es aprovechada al máximo por el narcisista para mantenerte bajo su control.
Una vez más, los narcisistas pueden ser persuasivamente encantadores cuando quieren serlo. Son buenos ocultando su verdadero yo, lo que hace difícil que alguien los reconozca. De nuevo, esto puede dificultar que convenzas a los demás de tu calvario, ya que les puede resultar difícil no creer a tu pareja narcisista.
Los narcisistas son buenos contadores de historias y rumores, difundiendo historias falsas sobre ti entre las personas que se preocupan por ti. Esto puede alejar a la gente de ti y dejarás de tener acceso a su ayuda y apoyo.
Reflexiones finales sobre la curación del abuso narcisista
Superar el abuso narcisista puede ser arduo, ya que erosiona su sentido de confianza y autoestima. Sin embargo, aún puede tener éxito en la curación del abuso narcisista cuando lo aborda de inmediato y con la ayuda y el apoyo de sus seres queridos.
Un terapeuta puede contribuir mucho a su viaje hacia una nueva vida feliz y saludable.
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